Những người nghe lén về cơ bản sẽ tin tưởng, trong khi việc chỉ trích trực tiếp đối phương khó mà chấp nhận, ngay cả khi đó là vì lợi ích của họ cũng không được. Người lớn còn như vậy, huống chi là trẻ con. Cách giao tiếp với trẻ em nên như thế nào? Nếu trẻ làm sai mà bạn chỉ trích trực tiếp, sẽ khiến trẻ cảm thấy thất vọng, ngay cả khi bạn nói một cách nhẹ nhàng, trẻ cũng có thể nghe ra bạn đang giáo dục, nhưng nếu bạn không nói gì thì làm thế nào để sửa chữa lỗi lầm của trẻ? Cách tốt nhất là vợ chồng nói chuyện với nhau để trẻ nghe thấy. Sự học hỏi ban đầu của trẻ đến từ giai đoạn chúng chưa biết nói, thực chất là nghe, nhìn và bắt chước, phương pháp này được tâm lý học gọi là học tập qua quan sát, hoàn toàn không có tác dụng phụ. Bạn nói với vợ rằng bạn phải kiểm soát điện thoại của mình, vì bạn bị đau cổ, vợ bạn nói rằng cô ấy cũng phải kiểm soát cân nặng của mình, vì cô ấy quá thích đồ ngọt, cô ấy cần kiểm soát đồ uống có ga, giảm bớt carbohydrat, tăng cường ăn protein và tập thể dục, bạn hỏi vợ rằng liệu cô ấy có thể đưa bạn đi tập không? Vợ bạn nói, tất nhiên rồi, tôi phải kiểm soát việc tập luyện. Thú vị hơn, con bạn có thể giả vờ ngồi bên cạnh xem tivi và chơi đồ chơi, thực ra nó đang nghe lén và nhìn trộm, và nghe thấy từng từ. Nếu vợ bạn nói, tôi nghe nói trẻ em xem tivi nhiều sẽ gây hại cho mắt, bạn nói với vợ, không sao đâu, con chúng ta biết kiểm soát thời gian. Bạn thấy đấy, con bạn nghe lén xong cảm thấy hãnh diện, bạn có nghĩ rằng nó quan tâm đến lời khen ngợi của cha mẹ không? Tất nhiên là có. Và nó rất thích sự khen ngợi phía sau đó. Vì vậy, việc khen ngợi một người nên được thực hiện ở phía sau, để họ nghe lén là hiệu quả nhất. Một lát nữa, trẻ có thể sẽ cho bạn thấy, bố, con đã tắt tivi rồi, bạn nói trẻ thật tuyệt, tôi biết con có sức tự chủ hơn cả bố. Bố phải học hỏi từ con, lần sau có thể đưa bố xem tivi không? Để cho bố học hỏi sức tự chủ của con. Hãy nhớ, hãy để trẻ làm việc với cảm giác thành tựu, chứ không phải lo âu, khi động lực của thành tích chỉ đến từ sự lo lắng, thành tích và sức khỏe sẽ có mối quan hệ tỷ lệ thuận. Cuối cùng, những cặp vợ chồng cãi nhau, chiến tranh lạnh, hoặc muốn ly hôn, hãy nhanh chóng tự kiểm điểm bản thân, bạn đã dạy trẻ điều gì? Việc học hỏi của trẻ phần lớn đến từ việc học qua quan sát, hấp thụ vô thức và nguyên lý tham chiếu xã hội so với nói là biện pháp kém hiệu quả nhất, mà lại có tác dụng phụ rất lớn. Bởi vì giáo huấn, chỉ trích sẽ trực tiếp tấn công vào lòng tự trọng và giá trị bản thân của trẻ, kích hoạt cơ chế phòng thủ tâm lý, dẫn đến sự phủ nhận, phản kháng và rút lui. Trong khi nghe lén không mang tính đối kháng, thông tin lướt qua hàng rào phòng thủ, trực tiếp đi vào não để xử lý. Và quan sát và nghe lén, trẻ sẽ cảm thấy đây là phát hiện của chính mình, và là quyết định của chính mình để làm như vậy, chứ không phải bị ra lệnh, vì vậy cảm giác tự chủ này là cốt lõi của động lực nội tại, cũng là một phương pháp rất hiệu quả để nuôi dưỡng động lực nội tại từ nhỏ. Cuộc đối thoại giữa vợ chồng thể hiện một bầu không khí gia đình hợp tác, phản chiếu và phát triển chung. Trẻ hấp thụ giá trị của bầu không khí này, chứ không chỉ là một quy tắc cụ thể. Trẻ học được rằng bố mẹ cũng có thể tự phản ánh, mọi việc có thể thương lượng, vấn đề có thể được giải quyết qua giao tiếp, vì vậy khi có chuyện, trẻ sẽ chủ động thương lượng với bạn. Thấy đến đây, nếu con bạn làm việc sau lưng bạn, bị bắt nạt bên ngoài mà không nói cho bạn biết, bạn đã hiểu lý do rồi chứ? Bạn muốn trẻ học hành, bạn hãy tự mình cầm sách lên xem, chứ không phải lướt điện thoại ra lệnh cho trẻ đi học. Bạn muốn trẻ có phép lịch sự, bạn hãy tự mình đối xử nhẹ nhàng, có lý với gia đình và phục vụ. Bạn muốn trẻ giỏi giao tiếp, bạn hãy chủ động giao tiếp với người lạ khi ra ngoài, trẻ có thể không làm theo những gì bạn nói, nhưng chắc chắn sẽ bắt chước những gì bạn làm. Đối với những điều nên làm, hãy chú ý chuyển đổi lệnh thành lời mời. Bé yêu, mẹ sắp xuống dưới đi dạo, con có muốn đi cùng không? Bố chuẩn bị chiên một quả trứng, cần một người giúp đỡ, con có hứng thú không? Biến công việc thành trò chơi, biến lệnh thành lời mời, trao quyền tôn trọng và lựa chọn. Hiệu quả tốt hơn nhiều so với việc bạn nói đừng chơi game nữa, ra ngoài chạy ba vòng quanh khu phố để giảm cân, đừng chơi nữa, đến làm việc. Hãy luôn nhớ, bạn là môi trường của trẻ, chứ không phải quản lý áp lực. Bạn không thể quản lý được bao nhiêu năm, trẻ sớm muộn cũng lớn lên, khi trẻ quyết định rời khỏi nhà để chống đối bạn, chắc chắn bạn sẽ cảm thấy mệt mỏi và phải nhượng bộ. Quan hệ vợ chồng là nền tảng cho việc học hỏi của trẻ, trẻ giống như bản sao của cha mẹ, nếu bản sao bị sai, khả năng lớn là ở chỗ bản gốc không rõ ràng. Bạn đã dạy trẻ cách giải quyết xung đột hay cách chiến tranh lạnh và trốn tránh? Bạn đã dạy trẻ cách quản lý cảm xúc hay chỉ là phát tiết cảm xúc? Bạn đã dạy trẻ cách thể hiện tình yêu hay dùng sự chỉ trích và lạnh lùng đối phó với sự không hài lòng? Trình độ cao nhất của giáo dục không phải là cố gắng giáo dục, mà là sống thành hình mẫu mà bạn muốn trẻ trở thành, tạo ra một môi trường tràn đầy tình yêu, sự tôn trọng và sự phát triển, để trẻ tự do quan sát, bắt chước và hấp thụ bên trong đó.